阿慧又一次流泪了，不是号啕，不是呜咽，是无声的泪水。我从她泪水里读出了深深的愧疚、明明的悔恨、还有幽幽的自怨。她的心是带刺的玫瑰，冷漠而多情，爱上他又时时伤害他，伤害他是出于更爱他。

　　我和阿达结婚了，真正嫁给城里人的时候，我高兴并不是我终于战胜了那个女人的诅咒，而是欣慰自己从此有了一个安全的港湾，不用再为未知的命运担忧受怕了。我决定好好伺候丈夫，孝敬家公家婆，再生一个可爱的孩子。可是很快我就知道，这点简单的愿望对于我都是奢侈品，更大的噩梦才刚刚开始。

　　新婚燕尔，自然很美好，只是我每次刚抓住幸福的尾巴，它就滑脱了。甜蜜和温存渐渐被丈夫的谩骂、嘲笑和拳脚取代。别人夸他有福气，找了我这样好皮肤的老婆。他当着我的面张口就说，什么好福气！好福气就不找她这样的湖南妹。在他眼里我是没有自尊可言的，能忍的，我含着眼泪忍下了。

　　我从妻子的位子上退位成了丈夫的出气筒。他打麻将输了，我就成了发泄对象，他心情不好，拳打脚踢我逃不掉。有一次，为了一件小事，他关了房门扯过我的头发就往墙上撞，我几乎被撞晕了，他才作罢。我躺在地上，在疼痛中挣扎，迷迷糊糊中听过一句：打人也不能这样打。这是家婆在“教训”儿子。我冷笑了一下，终究还是昏死过去了。

　　拳打脚踢成了丈夫的家常便饭。我背上腰上时常都是青一块紫一块，到朋友那里，他们好心问起，毕竟家丑不可外扬，我勉强笑笑，只说是摔了。

　　我也曾求助过110和妇联，丈夫一听妇联来的电话，不是挂断就是恶言谩骂。不堪忍受，我想到死，我谁也不怪，要怪只怪我当时太任性，伤害了爱我的人，信任了自己不爱的人。自己过的日子还不如一条家犬，丈夫每天不忘给心爱的家犬洗澡，喂食，陪它玩。我呢？

　　对于我来说，死，一点都不可怕。生活没了阳光，跟死有什么区别。与其生不如死，还不如自己了断，到落得个干净。又一次，他打了我，我用刀片狠狠划过左手脉搏，看着鲜血喷涌而出，我轻松地笑了，不是要终结这噩梦了么？命运很会捉弄人，给我死的权力，给我死的机会，但却吝啬于给我死的解脱。我还是活了下来。

　　更为残酷的是，我想要一个自己的孩子，老天都不给我这个可能，医生说只能人工授精，好吧，无论如何，我接受，只要我能有一个孩子。我终于怀孕了，看着自己的小腹已天天鼓起，我满心欢喜，想着给孩子取个什么名字好呢？如果是男孩就叫欢欢，女孩就叫乐乐。苦难的命运又给我一棒，医生宣布我流产了，孩子没有了，我呆呆地，已经没有了眼泪可以流。我惟一的期望最终告破。

　　为了生存，我后来自己承包了一个餐厅，因为偏僻，租价很低，里面的厨具桌椅都可以现用，我连店名都没改，一切都用现成，早已经没了那个心境了。由于我的勤恳，生意终于好起来了，丈夫这时提出要管账。在他不高兴的时候，会一气之下拿光店里所有的钱。现在他跟我彻底闹翻，夺走了我家里的钥匙，我没法回去拿生活必需品，所以只能呆在这里。

　　阿慧很尴尬地笑了，似乎不愿别人知道她现在的处境是如此狼狈。我忍不住问她，你为什么甘心一次又一次受他的身心折磨？阿慧摇了摇头，话语里充满了自责。是我自己心太软了，忍受不了他一阵拳打脚踢之后又哭着请求我的原谅，又给他改过的机会，我也想真正过有家的生活。我是太傻了，太傻了，总还在期望他会和我好好过日子。五年了，我真的忍受够了，挣扎够了，我要离婚……死去的人已经唤不回来，活着的人还是要活下去。

　　我不会再想到死了，我要好好地活下去。办完离婚之后，我要好好经营餐馆，这可能是我今生惟一的希望了，现在店面太小，我想扩大……至于结婚，我的心可能已经死了。

　　面对阿慧的无奈和苦笑，我竟然一时找不到什么合适的字眼来安慰她。她的故事或许只是外来妹在艰难异乡求生的众多故事版本中的一个，面对太多的不幸，除了祝福，我们还能做些什么？