我的一个很要好的朋友买车了,正是他也经常提到的BORA.由于我朋友开始很少用车,于是我在一个周末把车借来了,并且开到了单位大院。虽然是休息天,但我还是想到单位做点事,这里有我想做的事和希望见到的人。我知道他们吃饭的时间,所以我打他电话,说过来探讨些技术问题,有BORA试驾哦。他来了,然后说去吃肯德基,我当然同意了,我相信他的车技应该不错,就放心地让他过了把瘾。
到了餐厅我倒是激动得不知如何是好,就象有首歌唱的:我的心太乱……只好一切由他安排,其实我对吃什么不太在乎。看着他忙这忙那,真想说一声:知不知道我爱你!要是周围没有人,我要紧紧抱住他,吻倒他,就象有一首被他称为G歌的歌唱的:若此刻能奔向你,紧紧拥抱你,我会毫不犹豫……。这种沸腾的心情在以后成了家常便饭。这下你能体会到我的痛苦了吧!!?之后我们回到了单位大院。
我每天都想见他了,我会经常找些看起来似乎合理的理由和他碰头,于是我们一起去洗澡,一起洗头,一起讨论技术问题,一起砌磋开车技巧,一起玩高科技产品,一起吃饭,一起加版,一起打游戏,一起创业,一起出游,一起睡觉,一起……赶紧打住,否则羊鱼头很生气,后果很严重。不好意思,其中一些事只是出现在了我的想象中,属于企图未遂。我也不知为什么这么疯狂,就像一首老姜唱的《戒烟如你》中说到:爱你,好象也没有什么理由…。但就是想他。于是我决定买部车,以便经常可以见到他,让自己得到心灵上的宁静。
第三章
终于把小兰请回了家,从安全和质量上来说,它已经可以算得上一辆满足基本需求的车了,虽然比不上人家的好车,但至少目前阶段我还是满足了,况且买它还是拉了不少赞助的。于是我每天都可以载着他一路同行了。这段时间是我一天中最高兴也是最无奈的时候了,我要怎样才能让他明白我的心意呢?我不停地更换CD里的哥曲,这些歌曲从某种程度上代表了我的心情,每到伤心处,我总是情不自禁地跟着唱,眼泪总是在眼睛里打转。想到我的那个他就在旁边,我却无能为力,而且他也若无其事的样子,更增加了洪水的泛滥,但想到我是个汉子,只能强忍住,又不知如何是好,只好苦笑自己几下。我希望在我不停的宣传攻势下,能够得到他的信任。
歌曲还是一天天不停重复地放着,心情还是一天天郁闷,他还是一天天不在意。我快要倒下了,我决定在倒下之前找个机会跟他摊牌。在一个星期天,我实在呆不了家里,开着车就到了他家附近,我打电话说要过去玩,他总是满口答应,心想:你这家伙也和我一样,不会据绝别人。到了他家,见他只穿了条短裤,可怜我是郁闷啊。然后他就开始打游戏,我就坐在一旁听我的歌,感觉这样真的挺安静美好的,闭上眼睛忍住呼吸,感受他的气息。不知为了什么,他把衣服穿了个密不透风,也许和我见外,也许意识到不该让我一饱眼福,也许……反正当时我气得很,说道:“干什么把自己包了起来,谁要看你了还,我在家连内裤都不穿的。”他说：“我冷就穿件衣服了。”什么理由啊,大热天怕冷?我真想揍他。我不禁坐在他的旁边,看着他打游戏,他也沉浸在游戏中,随我自由活动,很好。我其实对游戏并不感兴趣,所以他对我的有关游戏的低级问题也不知如何回答,有时就干翠沉默,我于是自嘲自笑,看他无奈的样子也觉得可爱。我真想靠近他,吻他,这样的行为对一个女孩子在世俗看来也是下流的,何况是…但是我认为那是人间最美的真情实感,人们干嘛要扭曲自己的愿望而把它们赶尽杀绝呢,是否因为自己也被此所累,所以也要拖人家下水?所以我不会对别人的感情问题横加指责,倒不是鼓励人家搞婚外恋,只是希望每个人都活得真实,如果我和相爱的人在一起,就不会背地里再找一个什么的,我接受不了这种事,如果哪天我们不相爱了,我觉得最好是好好地分开,不应就此老死不相往来,这点老外做的比较到位,我就亲眼见过分手五年的一对在见面时的自然洒脱,就象老朋友一样谈笑风生。我接受了她的爱,因为我知道爱一个人又不能在一起的痛苦,只要能带给她快乐,有些东西我就忍着,也没什么。反正我是不可能和我爱的人时刻相伴,就选择被爱好了,我在身体上没有任何问题,哪天她不爱我了,应该是双方解脱的时候了。说了这么多废话,返回现场:我把鼻子贴近他的背后,深深地吸了口气,那味道是如此迷人,就象毒品一样能够让人上瘾,我意识到我应该戒不了了,就象那收《戒烟如你》一样。我用手轻轻地抚摸他的腰部,感觉就象手扶着纯洁的天使,生怕他难受,不敢用力。他本能地回避了,说道:“肉麻的,老兄!”我当时也不知该怎么对他说出那三个字。然后我离开了坐位,起身转了一圈,然后又来到他身边,俯下身体,把脸靠近他的脸庞,我要做一件高尚的事情:吻他。可惜皮肤刚接触到,可能是胡子扎人,他快速闪开,后来就不记得了。这使我确定他不需要这种感觉。我的郁闷随即到达顶点,我就象偷机不成反而蚀了把米的周八皮,只是我比他的行为要高尚的多。不过我真的不后悔,我想也许我真的没什么过人之处,有什么值得他来将就你呢。我实在需要发泄了,我把音乐开到最大,然后在地板上猛做俯卧撑,直到精疲力尽为止,不去管他对我的行动作何感想。我觉定一意孤行了,于是我会找些事情和他一起做,向他借东西,让他帮我忙…那天一起理完发,我提议去洗澡,他有所顾忌地拒绝了,我失望,但也不想强迫他,只能送他回家。临下车时,我想吻他,我估计直接征得他的同意是不可能的了,于是我一把抱住他,脸还未凑过去,他就已经逃脱了。“你小子,干嘛!”我噎了一下,差点哭着说“我喜欢你。”我挂上档,猛踩油门,消失在夜幕中,我想通过汽车的咆哮,将我心中所有汹涌澎湃散发出去,虽然它就象大海里的潮汐一样,来去只是时间问题,永远不会消失一样。我已经习惯了他有时不回短信,拒绝QQ,另眼看待(世俗),不理不睬…我不怪他,也许他不喜欢这样的感情,也许他也这样地爱着别人而不是我。 |
